Dave 19/11/99 - Re: CRIANÇAS, FILMES, HISTÓRIAS TRISTES E O HOMEM ELEFANTE

Sexta Feira, 19 de novembro, 7:40am

Oi Luz do Sol,

As pessoas podem ser cruéis, mesmo crianças. Quer seja o menino ou menina meio gordinho, ou alguém que é diferente de alguma forma, qualquer desvio do que é normal é explorado e, você está certa, as pessoas não se dão conta de ali existe um ser humano com seus próprios sentimentos e pensamentos.
Você mostra que confia em mim ao contar a sua história, e eu quero confiança. Eu nunca vou trair a sua confiança em mim.

De uns anos pra cá minha audição tem deteriorado. Meu pai tinha problemas de audição e eu lembro bem a minha frustração em ter que constantemente repetir o que eu dizia. Eu também lembro da impaciência dele quando eu dizia "Nada não" em vez de repetir o que eu tinha dito. Ele dizia que se não valia a pena repetir é porque não valia a pena ser dito da primeira vez. Agora eu estou na mesma situação, passando pelas mesmas coisas pelas quais ele deve ter passado. Eu consigo ouvir OK no telefone, e se as pessoas falam claramente e eu posso ver a boca se movendo eu não tenho problema. Mas algumas pessoas balbuciam e falam baixo. Eu me esforço e tento olhar a boca com mais atenção, mas quando eu faço isso eles falam ainda mais baixo. Eu acabo evitando conversas, contato e comunicação com pessoas. Algumas pessoas aqui no trabalho que são novas e não me conhecem, acham que eu não sou amigável porque às vezes eu não respondo quando eles me cumprimentam.
Eu acabo simplesmente sorrindo e balançando a cabeça de maneira indefinida, sem saber se uma resposta afirmativa seria apropriado para o que eles me disseram ou perguntaram. Nos corredores, quando eu passo por alguém, eu sempre sorrio mas desvio o olhar e me afasto rápido como se estivesse com pressa. Eu imagino que assim eles não vão tentar começar uma conversa. Não há nada de errado em usar um aparelho de surdez. Não é diferente de usar óculos, mas eu tenho medo de ficar dependente de um aparelho. Acho que eu vou ter que fazer alguma coisa a esse respeito em breve. Às vezes eu sou chamado para testemunhar e é embaraçoso quando eu não consigo ouvir as perguntas dos advogados ou as instruções do juiz. Eu invento desculpas que estou me recuperando de um resfriado ou otite e não posso ouvir por causa disso.

De qualquer maneira, como adulto, eu sei como lidar com isso. Eu não consigo imaginar o que uma criança deve sentir ao ser ignorada enquanto o mundo move às sua volta.

Eu tenho uma prima que usa cadeira de rodas por causa de uma queda na infância.
Ela não pode mover ou sentir as pernas. Quando nós éramos crianças eu tentava tratar ela como qualquer outra pessoa. Eu via as outras crianças fazer piada e tratar ela como se ela não fosse uma pessoa. Depois de adulta ele me disse, como você, como ela se sentia quando era pequena. Ela é uma doutora agora e trabalha com crianças com problemas físicos num hospital infantil. Eu visito ela às vezes no trabalho e ajudo a entreter as crianças. Eu me sinto bem fazendo isso.

Eu sei que as suas experiências fizeram você uma pessoa melhor e mais forte. Deus tem um propósito para tudo, e talvez você não fosse tão doce quanto você é se não fosse por essas experiências. Obrigado por compartilha-las comigo, e agora vamos esquecer a tristeza e seguir em frente. Eu tenho que admitir, estou feliz que você não se pareça com o Homem Elefante!

Tem outro filme parecido, chamado "Mask", com a Cher. O filho dela era deformado. Muito triste, mas também inspirador. Você diz que chora muito. Eu digo que você chora pelos outros, não por você mesma. Isso se chama compaixão, e é uma excelente qualidade. Continue assim!

Não, Pitootie não significa nada, so é bonitinho. Eu ainda prefiro "Luz do Sol". Eu vejo nos seus olhos, e os olhos são a janela para a alma.

Então... o que a gente vai fazer a respeito dessas milhas entre a gente? Talvez a gente consiga que o governo brasileiro mude o país para mais perto. Eu tentaria aqui, mas o nosso governo não faz NADA. É difícil conseguir um visto pra vir aqui? É difícil ir ao Brasil? Eu preciso investigar isso, mesmo que eu não tenha idéia de quando eu vou poder ir. Se eu estivesse mais perto, a gente já teria se encontrado, e isso é frustrante. Talvez algum parente rico morra e me deixe uma tonelada de dinheiro. Ou talvez eu roube um banco.

É melhor eu voltar ao trabalho agora. Espero que você tenha um bom dia. Dê um beijo nas meninas por mim quando chegar em casa. Vou sentir sua falta no fim de semana. Você precisa colocar Internet em casa e a gente pode conversar pelo ICQ. Eu quero telefonar de novo, mas eu vou esperar. Custa caro ficar ligando pra "Cuurrr-i-tchiba".

Estou mandando uma terrível foto minha. Parece que eu tinha acabado de sair da cama. Meu filho tirou essa foto algumas semanas atrás. Se você acha essa foto passável, tudo o mais vai ser moleza!

amor,
dave

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Obs: O filme "Mask" tem o título "Marcas do Destino" no Brasil.

Neysa 19/11/99 - CRIANÇAS, FILMES, HISTÓRIAS TRISTES E O HOMEM ELEFANTE

Quando eu tinha mais ou menos um ano de idade, eu fui diagnosticada com luxação congênita. Meus pais não suspeitavam nada de errado até eu começar a andar. Eu usei um aparelho de gesso por mais de um ano, pra colocar os ossos no lugar certo. Eu não podia andar, eu não podia brincar. Minha avó costumava me colocar na mesa da cozinha, e eu escutava o rádio e brincava com os talheres enquanto ela cozinhava. Ela era a minha melhor amiga. E eu sabia cantar todas as músicas que tocavam no rádio.

Eu acho que é por isso que eu falo pouco e sou tímida. Na época que era pra eu estar correndo e brincando com outras crianças, eu tinha que brincar sozinha. Eu tinha uma prima que vinha brincar comigo de vez em quando. O brinquedo favorito dela era sempre o que ela via na minha mão. E eu não podia correr atrás dela.

Depois disso minha vida foi uma série de médicos, viagens e radiografias. O gesso não consertou os meus ossos, e a gente viajava com frequencia pro Rio ou São Paulo (a gente morava em Curitiba) procurando um médico que soubesse o que fazer. Então mais gesso, depois aparelhos, sem resultado.

Eu acho que a maior parte da minha infância foi normal. Claro que eu não podia correr com as outras crianças, mas eu fui pra escola, eu ajudava a minha mãe às vezes em casa, e eu até saía às vezes pra comprar pão ou outras coisinhas que ela precisasse.

Um dia quando eu tinha nove anos, eu estava indo comprar pão, eu ouvi uma mulher falar pra filha dela quando eu estava passando "Tadinha, ela é aleijada."

Aquilo me surpreendeu. Eu não tinha idéia que era assim que as pessoas me viam. Eu nunca via a mim mesma como uma "aleijada". Meus pais nunca me trataram como uma "aleijada".

Pensando nisso agora, eu imagino como eles devem ter sofrido, como eles devem ter tentado me proteger. Mesmo assim, eles sempre me ensinaram a ser independente.

Eu continuei no meu caminho, mas essas palavras nunca saíram da minha cabeça. Então, isso é o que o mundo achava que eu era. Felizmente, eu nunca aceitei isso. Eu sabia que eles estavam errados.

Eu não posso dizer que essas palavras não me machucaram. Machucaram sim. Eu não sabia como lutar, eu não sabia o que fazer.

Eu demorei algum tempo pra entender que a minha atitude mostraria ao mundo quem eu realmente sou. Você não pode lutar contra o que as pessoas pensam. A única maneira de provar que eles estão errados é mostrar quem você realmente é.. Pouco a pouco. Dia após dia. Leva tempo. Mas funciona.

Eu descobri que tem muitos aleijados com corpos e mentes perfeitos. Eles são muito bons em encontrar desculpas pra não fazer o que eles deveriam. Sempre reclamando. Sempre mostrando ao mundo como eles são infelizes. Essa é a escolha deles. Não a minha.

Eu nunca tive pena de mim mesma, e eu nunca deixei ninguém sentir pena de mim. É um desperdício de tempo, e eu tenho coisas melhores pra fazer.

Aconteceu outras vezes. Algumas pessoas tentaram mesmo me ofender. Mas então eu já estava preparada.

Eu notei que muitas pessoas são incapazes de olhar nos olhos de alguém que tem um problema físico. Eles não sabem como lidar com isso, e eles tentam se proteger de sentimentos que eles não conseguem administrar. E eles acabam te fazendo invisível. Eles preferem não ver. Eles esquecem que você tem sentimentos. Na verdade eles não acham que você tem sentimentos. Acho que eles pensam que você está tão ocupado sendo um aleijado que você não teria tempo pra falar, sorrir, ter ideias.

Eu sei que essas pessoas nunca tiveram a intenção de me ferir. É só que eles não sabem o que mais fazer.

Finalmente, depois de inúmeros médicos e raios X, eu fui operada quando eu tinha onze anos, e meus quandris foram consertados, em novembro de 1971. Depois da cirurgia, eu usei outro gesso por três meses, até os ossos se consolidarem.

Quando chegou o Natal, a família toda veio celebrar na nossa casa. Eu não podia andar, então meus pais decidiram me colocar no sofá da sala, pra eu poder participar da festa. Primos, tios, tias, eles todos vinham de uma sala pra outra, e evitavam olhar quando passavam por mim.

Eles não queriam que eu visse nos olhos deles que eles tinham pena de mim. E quando os nossos olhares se encontravam, eles não sabiam o que dizer.

Eu sei o que é se sentir invisível. Eu sei o que é não ser visto como uma pessoa.

A primeira vez que eu assisti O Homem Elefante, eu não simplesmente chorei. Eu solucei! Eu sabia exatamente como ele se sentia. E eu admirei a sua coragem.

Tudo isso que eu acabei de contar, Dave, é parte de mim. Parte do que eu sou.

Tudo isso me fez crescer e me tornar a pessoa que eu sou hoje. E eu acho que eu sou uma pessoa muito melhor do que eu seria se não tivesse tido todas essas experiências.

Eu não tenho rancor. Eu não tenho pena. Eu tive a força de superar isso tudo. Eu amo a vida. Eu amo as pessoas. Eu amo ver a beleza onde quer que ela esteja. Eu amo essa menina que eu fui. (às vezes eu queria poder abraçar e beijar essa menina e dizer pra ela que tudo vai ficar bem) E mais do que tudo, eu amo a mim mesma. EU VENCI!

Dave,

você me disse pra não me reprimir. Eu não estou me reprimindo, como você pode ver. Só Deus sabe como foi difícil escrever isso. Muito poucas pessoas já ouviram essa história. Mas acho que eu me construí em cima dessas experiências tristes, e qualquer pessoa que queira me conhecer tem que saber essas histórias.
Novamente, eu não sou triste, e eu não sou infeliz. Eu não acho que o mundo me deve nada. Então, não fique triste ou infeliz por mim.

Eu vou ser mais amena nas próximas mensagens, eu prometo!


Amor,

Neysa

Dave 12/11/99 - Re: Autobiography

Olá, Princesa,

Você nunca vai me entediar. Você pode escrever o quanto quiser e eu vou tentar responder todas as perguntas e comentários.
Obrigado pela autobiografia. É difícil colocar tudo por escrito.
Minha mãe escreveu uma autobiografia bem detalhada (200 páginas datilografadas) antes de morrer. Começa com a primeira lembrança dela mais ou menos aos quatro anos de idade. Isso seria em 1916, então você pode imaginar que é bem interessante. Ela tinha cinco irmãs e um irmão. Ela era a caçula, e o pai dela morreu quando ela tinha apenas três meses de vida. A mãe dela nunca casou de novo, então ela criou os filhos sozinha trabalhando numa fábrica de roupas. Todas as meninas trabalharam fazendo roupas também. Todas elas já morreram. Como a minha mãe era a mais nova, e eu fui um acidente... a maioria dos meus primos já eram adultos quando eu nasci. Minha irmã é 12 anos mais velha que eu.

Acho que eu deveria escrever a história da minha vida para os meus filhos, mas eu ainda não estou pronto pra terminar essa história. Sério, eu adoraria saber tudo a respeito de você. Especialmente todos os seus desejos secretos e fetiches.

Meu fetiche é tecido de toalha. Não essas tipo aveludadas, mas aquelas ligeiramente ásperas e absorventes. Eu tinha um roupão de banho assim e tive que parar de usar porque me deixava todo excitado. Acho que se eu tivesse alguma roupa de baixo atoalhada, eu estaria morto lá pelas nove da manhã. Com um grande sorriso... mas morto mesmo assim!

Sua observação sobre descobrir sobre si mesma escrevendo foi muito interessante.
Eu acho que é verdade. Acho que às vezes essa é a razão pela qual eu escrevo tanto. Conversar é a mesma coisa. Eu sou muito passional a respeito de algumas coisas e gosto de explorar esses assuntos.

Amizade é um assunto interessante. Eu já li várias definições de amizade, e algumas são contraditórias. Eu acho que quanto mais amigos você tem, menos tempo você tem para si mesmo. Por outro lado... sem amigos, você está verdadeiramente sozinho. Seus filhos podem ser seus amigos, se você os trata bem. Eu acho que um marido ou esposa devem ser amigos, e às vezes isso é mais importante do que amor. Nada de segredos, nada de vida secreta ou objetivos obscuros. Comunicação totalmente aberta.
Então eu suponho isso significa total "confiança". Então, "confiança" é realmente amor? Você tem alguém para quem você poderia confessar todos os seus pensamentos e emoções sem medo de ser julgada? Eu acho que isso é raro e precioso. Eu me casei com a Terre em 1974 e a gente viveu junto até alguns anos atrás, e eu NUNCA confiei nela o suficiente pra dizer tudo o que eu sentia.
Isso significa que eu nunca a amei? Acho que talvez! Fazer alguns bebês juntos não tem nada a ver com amor.
Então... Eu nunca tive o que eu quero. Eu vou me casar de novo, mas só mais UMA vez.
Essa pessoa vai ter que ser parte de mim, mas uma pessoa independente. Eu quero encontrar alguém em quem eu confie completamente. Eu quero alguém que sempre me diga a verdade, e que espere a mesma coisa de mim. Eu quero alguém que, mesmo depois de dez anos, eu sinta falta quando nós não estivermos juntos. Alguém que mantenha o relacionamento vivo, ano após ano, com paixão. Eu não quero que a "lua de mel" acabe nunca. Você entende?

Mudando de assunto... os cookies acabaram. Eu dei alguns e comi outros tantos. Eu estou realmente cuidando daqueles 210kg. Eu honestamente não sei quanto eu peso, mas é mais do que as pessoas pensam. Na primeira foto que eu mandei eu tinha provavelmente 260 libras. Olha só! Parece que eu tenho 117kg. naquela foto? Não dá pra dizer quanto eu peso até a pessoa me ver, porque elas imaginam que eu sou muito mais gordo do que eu sou na realidade. Não dá pra ver realmente o meu tamanho nas fotos. Meu corpo é grande, minhas pernas são grandes, meu braços e minha cabeça são grandes. Mas eu gosto de mulheres pequenas. Meu primeiro amor tinha 1.49m e pesava 42kg.
Qualquer uma com mais de 1.60m é alta demais pra mim. Agora que eu vi o seu corpo eu posso dizer que você tem o tamanho perfeito. Eu posso colocar os meus braços à sua volta e posso colocar você no meu bolso se eu quiser.
Fico feliz que você goste mais do Dave atual do que o jovem Dave. Eu tenho algumas fotos antigas que são engraçadas. Estou mandando uma com uma amiga e meu cachorro (no assento da motocicleta). Nossa, você era uma menininha quando essa foto foi tirada. (Acho que foi em 1965) Olha só o cabelo!
Parece ridículo agora, mas na época estava na moda. A segunda foto é ainda mais velha. Foi tirada em Daytona Beach (a mais ou menos 40km de onde eu moro agora) em 64 ou 63. (Eu tinha uns 110kg nessa foto e eu pareço quase magro) Eu vou procurar por alguma coisa mais recente quando voltar ao trabalho. A maioria das minhas fotos estão no computador lá.

Sim, meu doce, eu adoraria que nós fôssemos MAIS do que amigos. Você é paciente?
O Brasil é bem longe, e honestamente eu não sei quando vou ter dinheiro pra vir visitar. De qualquer modo, a gente vai ter bastante tempo pra se conhecer melhor.
Eu preciso de um tempo pra queimar esses cookies.:) Acredite, eu não estou apenas brincando de me corresponder. Eu estou verdadeiramente procurando o meu amor perdido, onde quer que ela esteja.

Eu encontrei outra foto que o David tirou durante as corridas no verão passado.
Eu estava cronometrando o Alfa Romeo do Steve no circuito de Sebring. O David esperou até que o carro estava no enquadramento e bateu a foto. Está vendo só, eu sou apenas um velho gordo agora!!!

OK, meu anjinho, isso já chega pra um email. Se você não vai trabalhar até segunda feira você não vai ler isso ate lá de qualquer modo. Eu fico animado quando vejo uma mensagem sua, então não me faça esperar muito.

Eu não quis parecer inseguro ou nada assim. Eu sou muito positivo e seguro de mim mesmo. Eu sei exatamente o que eu quero na vida, e é muito simples. Eu realmente preciso de alguém muito especial. Eu estou impressionado com a sua habilidade de comunicação e o seu jeito franco e confiante. Eu nunca vou trair a sua confiança, portanto não se reprima. Eu vou sempre te dizer a verdade, e eu espero a mesma coisa de você.

Então... você ainda me ama???????? :)

dave